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好きすぎてつらい
だめだあ俺
心配になったけど
俺が出る幕じゃない
幸せになってほしいけど
知らないところで幸せになっててほしい
心配させないよう頑張ろう
気持ちとして他人のことを言えないし
立場的に言うべきでないから言わなかったけど
おじさんが女の子の体をベタベタ触るのを見るのが不快だった。
けど女の子は別に嫌そうにしてないから何も言えないし
好きな人が触られてたら嫌じゃん。嫌、ほんとに嫌。
これは正義感じゃなくてただの嫉妬だから、だからこそ何も言えない。
所詮同類なんだよなあ。俺も最低だ。
やっぱり好きなんだなあと思いつつ
なおさら消えなきゃなあと悩む。
怖いんだよね。自分がどうにかなっちゃいそうで。
どうにかなる前に死にたい。
どんなに喪失しても傷付いても
仕事は止まらなくてずっと動き続けていないといけないの
シンプルに辛過ぎる
多分こうやってみんな死にたいって気持ちになって
ピークにたったら命を終らせて楽になりたがるんだろうな
仕事行きたくない。
犬の寿命が尽きるまでは一緒に居てあげなきゃか
この子らは悪口も言わないし裏切ったりもしない
きっと時間が経てばこんな孤独感も忘れてしまう
死にたいという気持ちも忘れてしまう。
そうなる前に人助けをして人に感謝されながら死にたい。
人に迷惑をかけず、好きな人に嫌われたりせず、
誰か心の綺麗な人に向けられた凶弾を代わりに受けて死にたいなあ
それが一番美しく綺麗な自殺の仕方だと思った。
孤独感すごい
助けて
死にたい死にたい死にたい
俺なんて俺なんて俺なんて
クソクソクソクソクソクソ
頑張っても何をしてあげても
誰からもありがとうと言われない
むしろ俺がありがとうと言ってしまってる
こっちが何をしてあげたということは気付かれてない
自分で言うのもカッコ悪いから言いたくないけど
結局こんな嫌な思いして誰にも打ち明けれないからって
1人でこんなところに書き込んでるからカッコ悪い
死にたい。気付いてほしいとか思ってるこんな気持ちを
もしかしたら見透かされて軽蔑されてるかも
大事にしたい人達から嫌われるかも
人間関係がつらい
1人で生きていたい。
でも人の為にお金使い過ぎて自分で生きる金が少ない
仕事をするなら誰かと関わらなければならない
嫌な奴が多過ぎる、八方美人も多過ぎる
傷付いた心が癒える時間がないまままたあしたも仕事。
いっそ殺してほしい
殺されたらその時くらいは誰かが悲しんでくれたら少しだけ嬉しい
あー！！！死ねー！
ていうか死にてー！！！
人生がおもんない！！
喪失感がすごい！！
俺なんて存在消えても誰も何も思わん！
っていう事実に死にたい！
すなわち自分に魅力がないから！
人といればいるほど自分が嫌われてく感じがして嫌！！
1人で生きたい、むしろ死にたい。
書き込んだら出てきた
どうなってるんだこれ
なんで消すん？
あんまりにも腹立たしいから書くわ
福島県いわき市の田村建材、社長にお局からのパワハラ被害訴えたらそのお局と長年ズブズブな関係ゆえお局を擁護してまさかのこっちが悪いとまで責めてきた
そしてこっちの仕事での些細すぎる部分にダメ出しをしてこっちに非があるような流れにしてパワハラなんてなかったと言わんばかりに話を終えやがった
エスカレーター式の二代目社長のくせに人にばかりあれこれと偉そうに知ったような口で社会や他人を語るなよマジで
と思って書き込んだら普通に今までの投稿出てきた
どうなってるんだ……
まあなくなっちゃうよりはあったほうがいいよね
問題ナシ！
ちょい久々に来てみたらここ半年前後くらいの投稿ほとんど消えてるじゃんどうした急に
定期的に湧く謎長文以外消さなくてよかったしどうせならそれより前の謎長文の数々も消せばいいと思うけどまあいいか
少しスッキリして再スタートって感じで行こう
うわぁ……まだある…
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